Kompatibilnost u partnerskim relacijama često se smatra ključem uspešne veze, ali psihološka istraživanja pokazuju da je ona mnogo složenija od pukog „slaganja karaktera“.
Brojna istraživanja ukazuju da slične vrednosti, životni ciljevi i pogledi na važne životne teme imaju veći značaj za dugoročnu stabilnost veze nego zajednička interesovanja.
Psiholog Džon Gotman je, proučavajući hiljade parova tokom više decenija, pokazao da način na koji partneri rešavaju sukobe bolje predviđa uspeh veze nego to koliko retko ulaze u konflikt. Drugim rečima, nije presudno da li postoje neslaganja, već kako se o njima razgovara.
Takođe, partneri koji uvažavaju jedno drugo i traže zajednička rešenja imaju veće šanse da održe kvalitetan odnos. Zajedničko rešenje ima mnogo bolji efekat na bliskost nego savršeno rešenje dato samo od jedne strane.
S druge strane, stalna kritika, prezir i povlačenje iz komunikacije povezani su sa većim rizikom od prekida odnosa.
Istraživanja takođe ukazuju da kompatibilnost nije nešto što partneri jednostavno pronađu, već nešto što zajedno razvijaju. Ljudi se tokom života menjaju, pa se menja i njihov odnos. Upravo zato su prilagođavanje i spremnost na razgovor važniji od ideje da postoji „savršena osoba“.
Isto tako, partneri koji otvoreno razgovaraju o očekivanjima i potrebama češće prijavljuju veće zadovoljstvo vezom.
Važnu ulogu ima i sposobnost da se razume partnerova perspektiva, čak i kada se sa njom ne slažemo. Empatija smanjuje konflikte i povećava osećaj povezanosti među partnerima.
Takođe, zajedničko provođenje kvalitetnog vremena doprinosi očuvanju bliskosti i jačanju osećaja pripadnosti.
Psihološka istraživanja pokazuju da mali svakodnevni gestovi pažnje često imaju veći uticaj na kvalitet veze nego povremeni veliki romantični gestovi.
Zato se kompatibilnost može posmatrati kao spoj sličnih vrednosti, kvalitetne komunikacije i spremnosti na zajednički rast.
Umesto traganja za idealnim partnerom, korisnije je razvijati odnos u kojem se oba partnera osećaju prihvaćeno, saslušano i poštovano.
„Savršen“ partner se ne pronalazi. On se razvija pred našim očima i on je jednim velikim delom direktna reakcija na sve naše prednosti i mane koje pokazujemo kroz pružanje i primanje bliskosti.
Piše:
MA Miloš Petrović, psiholog i psihološki savetnik
milos.petrovic@introspectrum.rs
IntroSpectrum